妒忌是幸福的毒藥

誤解
說出你的意圖。常常，我們不會直接碰觸敏感的話題，心理學家威斯摩博士提到，如果你希望你的伴侶多和你擁抱，與其說「你不夠深情」。不如說「當你將頭靠在我的肩上，抱住我，並搓着我的臂膀和胸口時，我真的很喜歡這種感覺」。將你的感受道出並不會造成傷害，例如，你可加上：「這讓我覺得被愛和被欣賞。」
要求你所想要的
你知道你需要和想要什麼，你的伴侶知道她需要和想要什麼，她能夠協助你得到你想要的，你也能協助她滿足她的需求，但惟有雙方都讓彼此清楚瞭解時才能做到，威斯摩博士說道。如果你真的希望獲得正面的響應，那麼在溝通時，必須要禮貌、明確，並帶有鼓勵的意味，楊艾森卓拉斯博士說道。
常常，伴侶會試着在情感和身體上以懲罰、侮辱和毆打來強迫對方愛他們，心理學家漢卓立克斯博士說道。你可以這麼做，但這是沒用的。
別假設情況
我們常期望伴侶會讀心，諮詢人員說道。我們也常讀伴侶的心思，這是另一種形式的溝通有誤。
「我們會假設對方的想法或感受，」菲德博士說道，「不管你有多厲害，沒有人是能夠讀出另一個人的心思的。」所以我們最後會錯誤判斷一些行為、暗示及信息的意思。
要虛心
虛心及直接的溝通是發展及增進健康、性生活活力的關鍵，性學專家及家族治療師柯恩說道：運用這兩把鑰匙來啟動親密關係中性愛的引擎吧，如果它無法開動的話。
「一個男人必須採取下列態度：我不是萬事皆知，而且我接受我所不瞭解的每件事。所以我必須能夠詢問伴侶的需求，我也必須能夠向伴侶坦言我的喜好。」柯恩博士說道。鼓勵該種溝通將可營造性愛的魔法環境以及建立突破現狀的基礎，他建議。
將此原則應用在臥房以外的親密關係上，諮詢人員建議道。「提出問題，假設你所知道關於伴侶喜歡和不喜歡你的日常習慣、你的夢想和計劃、你的活動等都是錯誤的。」楊艾森卓拉斯博士說道。變成一個虛心、專心的學生，並問一些表面上很愚蠢卻最基本的問題，規律地、一次一次地，學習將你的伴侶想像成是一個你想認識的迷人女子。
攻擊、辱罵、傷害
情感上的親密感在令人興奮的性關係中是重要成分。如果你們用言語傷了彼此的心，彼此輕視、辱罵、埋怨、隱瞞事實，或者干涉對方做他自己，你們便無法發展及保持情感親密感，這些事將惡化及破壞性的親密度，專家如是說。
別貶損你的伴侶
別貶損她的行動或感覺。這並不是說你不能提出異議，漢卓力克斯博士說道，這是指當尊重伴侶的感受及立場時，你也要學着提出不同意見。
怎麼做呢？
練習以「我」開頭的句子取代「你」開頭的句子。換言之，「你真是不體貼、自我中心、不可信賴的傢伙。」，可換成「我很生氣你未遵守諾言，下班後竟沒來接我。」畢佛說道，後者是告訴你的伴侶你的感受。
前者則是攻擊對方的人格。如果以後者表達感受，一般可增進親密感，攻擊人格則會破壞親密感並將拒此人于千里之外。
學習表達感受的用語
當你惱怒時，學習正確地說出該事件令你有何感受，而不是辱罵或怨恨讓你感到不悅的人，另外，也別落于光是談論你對對方的感覺，更要將對方做這件事時使你產生的感受說出來，無論你多想攻擊對方，你都要瞭解攻擊不會使你得到更多的愛。但正面地將挫折感發泄出去則有助于建立親密感，畢佛說道。
「尤其，男人較傾向于聽見及反應口中所說出來的話，而非傳達出的感受，」畢佛說道，「雖然，言語經常是粉飾作用，而感受才是重點，他說道。我們必須努力集中注意力於感受上而非用以溝通的言語及觀念上。」
例如，「你聽起來很生氣」比「你完全誤會我的意思了」可能會產生一種較快理解及較正面的結果。為什麼？因為「你聽起來很生氣」表示一種感覺，然而後者卻因為質疑及攻擊到對方的推理能力而擴大衝突。
摒除妒忌
最後，學習欣賞伴侶的才能、長處、成功、好人緣及能力，別妒忌你的伴侶。妒忌是性愛的毒藥，楊艾森卓拉斯博士說道。
信任
「當兩人在一起時，信任是最大的問題。」畢佛博士、漢卓立克斯博士、楊艾森卓拉斯博士同聲說道。你必須信任你的伴侶為這段感情貢獻自己，而且也不會忽然間和別的男人跑了。你必須相信你的伴侶會為自己的快樂負責，也會告訴你何時你能提供何種協助，畢佛說道。
你必須相信對於伴侶，你能夠卸下心防，而且防備之心從此不再縈繞心頭，你必須相信你的伴侶不會將你們之間私密的談話透露給其他人知道，麥卡錫博士說。

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