必須證明自己還是個男人

我是失敗者。有些男人將其所有的希望和幸福寄託在約女性出遊，「如果你對這一事件寄望太高，你會跌得很慘的。」雷蒙說道。當我們傾向于有這種反應時，我們應效法迪克的精神，重振雄風。
「你約會和發展戀情的對象愈多，就愈不可能將所有的幸福取決於某人是否接受你，此言不虛。」
我花了太多時間和金錢在她身上。若一個男人常請女方用餐，並投注大量心思在她身上，卻只換來數週後被女方遺棄，那麼他有這種反應是很尋常的。然而，我們不禁要問：如果你的努力從未在某人身上達到較佳的效果，你又怎能認為將資源花在戀情中是種浪費呢？相反地，把它認為是成本--效益的問題：出錢請女方用餐及旅遊，以及花上你無數寶貴的時間，換來的是你和女伴珍貴的經驗。在這種情況下，你會瞭解到哪些要求是多餘的。
「當我們約會時，都是在找完美的對象。但第一次的對象通常非你所願，所以接下來你還是到處約會，以確認這些你希望或不希望在女性身上找到的特質。」普雷桑洛博士說道。
我再也找不到更好的女人了。假如被拒對你打擊很大，這可能是「起初」直覺的反應。在此最重要的詞是「起初」，它只是暫時的。當你有這種感覺時，聽聽你的大腦怎麼說，它會告訴你真相的；天涯何處無芳草，不相信？那麼讓普雷桑洛教授提出鐵證般的科學事實：「以統計學來看，在全世界幾十億人口中只有一人符合你夢中情人的所有特質，是相當不可能的事，你可以確定地假設全球有數百人，甚至數千人都是你的夢中情人。」他說道。
誰需要她？啊哈，終於有正面的反應了。不錯，但你不應讓被拒的經驗使你怨恨一般女性，如果它使你的臉皮厚一些也不錯。「如果你還在談戀愛，你會需要厚臉皮，遭拒在戀愛過程中是無可避免的，如果你無法忍受，如果你現在就想放棄，你如何能遇見你的夢中情人呢？」雷蒙說道。
誰在乎呢？厚臉皮的缺點是你會開始變得麻木，讓你變得冷漠並疏離女性，相對地，這將使她們更易拒絶你。「別太極端！」雷蒙提出警語。如果你對戀情開始產生宿命的想法，也許是暗示你應先跳脫情海一陣子，花些時間自處，而切勿再盲目地追逐着你放不下的女人。
勇于面對被拒的命運
在生活中其實充滿了輕微程度的拒絶，這就是人生，我們也都應付得了。但也有一些刻骨銘心的情況，如交往了一年，和心愛的女友告吹，因為她回到前任男友身邊，這樣遭到拒絶的傷痛是需要療養的。
「當男人被拒時，他第一件想到的事就是失去愛人。」波特曼博士說道。他利用問題解決的方法來協助其案主應付遭拒的情況，他引導其案主逐步小幅地改變日常事務，最後導入解決主要問題，例如，平復失去愛人的傷痛等。
「我幫助人們瞭解他們能靠自己做的事，而不是身為情侶的一方所做的事。追求個人的興趣有助於他們克服失去愛人的感覺。」
假使你遭遇到一些較嚴重的情感挫折，如傷痛、失落感、被羞辱的惱怒感，你可依循下列方法解脫之。
流露真情
如果你嘗試要平復遭拒的情緒，你所能做的最糟的事就是嘗試對傷痛感到麻木。經歷強烈的感受是療程的一部分，心理治療師布倫費爾德說道。稍稍順從你的情感，即使你認為自己不會再戀愛了。「有此感受並無妨，但別太相信它們。」
冷靜下來
當一個男人被拒絶時，有時他會選擇自我療傷的種類：重掌主導權的治療。
「假使他被拒絶，他的男子氣概便會被質疑。他必須證明自己還是個男人，仍能擁有女人。」雷蒙說道。
然而這就好像為受傷的自我塗上膏藥一樣。
「莽撞闖入新戀情最大的危險在於選擇太粗糙。」包特曼說道。男人的出發點可能只是要證明自己對女人尚有吸引力，而不是要找一個共享生活的伴侶。這就是男人陷于破裂、受創的戀情中而無法自拔的原因，在證明的過程中，他們又給自己製造了新麻煩。
因此，暫時遠離愛情--至少一個月。把這段時間花在自己身上，而不是其他人。
重視朋友
花些時間在自己身上，意指培養友誼或重新和朋友聯繫。
「我認為和其他男性發展友誼是很重要的，在戀情被滅後，許多男人覺得孤單，因為他們花了太多心思在伴侶身上，反而可能沒有太多，或甚至沒有要好的朋友。」雷蒙說道。
布倫費爾德建議努力發展自己個人的支持系統。打電話給好幾個月沒聯絡的朋友，拜訪親戚，邀身邊的朋友和同事聚個會吧！
參與活動
假使你的朋友很少且距離遙遠，那麼和人們接觸會比縮回失望和自憐的殻中要好得多。

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