心底都對幸福充滿渴望

拒絶背叛
同意且承諾你和你的配偶不會另尋性伴侶。即使在性開放式的婚姻裡（雙方同意可與他人發生性關係），當發生婚姻以外的性關係時，他們也會因失去信任及親密感而備受煎熬，楊艾森卓拉斯博士說道。她還說即使一方不告訴對方外遇之事，婚姻關係也會惡化。所以如果你想要無後顧之憂的親昵及信任，那麼忠於一夫一妻制就對了，然後堅守之，因為如果不這麼做，要重建信任感是非常困難的，楊艾森卓拉斯博士說道。
面對你的幻想
接受那些只是你自己一廂情願的想法吧！回想談戀愛的過程，或仔細分析你是否正有此經歷，其實許多你認為對方迷人之處，只不過是你將心目中理想情人的幻想投射在對方身上。它們只是想像的產物罷了。它們是你愛情地圖中的一部分，或者如楊艾森卓拉斯博士所稱的「夢中情人」。現實生活的情人比你虛構的夢中情人要難應付和更具挑戰性，楊艾森卓拉斯博士說道，體悟這點，你將開始欣賞你的真實愛人是個獨立個體，也不太會責怪對方不是你想像中的形象。
學習溝通
專家建議：有效地討論重要且棘手的議題對婚姻關係而言相當重要。欲發展正面夫妻溝通技巧，請參考「溝通」一文。
擠出時間來交心
麥曼紐斯和他的妻子發現，在凌晨孩子醒來、俗事紛擾之前是段美好的時光。麥卡錫建議夫妻在做愛後花些時間聚在一起，就你們兩人。也許散散步，也許共享一杯咖啡。為了培養值得信賴的和諧關係，夫妻必須安排一些時間--遠離電視、報紙、工作、孩子等等--只是聚在一起談心，如果可能的話，最好每天皆如此。
就算將它制度化也無妨，麥曼紐斯說道。
在婚姻中有太多的事成了慣例，但有正面積極慣例可期盼也很重要，楊艾森卓拉斯博士說道。
「你們上過幾次床？」
某時某地某人曾問過你這樣的問題吧！他們真正要問的是：你正樂在其中嗎？經常做嗎？跟一位固定的女性伴侶呢？還是神秘的外遇對象？感覺好不好？換句話說，你只是熱衷呢？還是無法自拔？簡單幾個字，卻蘊藏着複雜的疑問。
普遍的回答是「根本不夠。」但這不是正確的回答，因為並無數理公式可算出性的質與量之間的關係，麥卡錫博士說道。
更坦白地說，次數多未必表示性生活的質亦佳。你可能做愛次數頻繁，卻仍嫌不足，如果你已抓到我們的要旨的話，其實個人生活的品質也代表了性生活的品質，這對許多男人而言，是難以學習的課程，我們心中卻有一把尺，可容易地測出及比較「量」的觀念，稍後我們會解釋，至于質呢？就很難定義，甚至難以比較了。
直覺矇蔽了判斷力
我們每個人在心底都對性充滿渴望，動輒想追求感官上的刺激，這是一種男性本能，普雷桑洛博士說道。也許這種最強烈的原始衝動是要傳宗接代。當然，如果你在無節育計劃的干擾下盡情享受性愛，那便是與有生殖能力的女性所要完成的大事。
「以生物學觀點而言，生命的目的乃傳宗接代，」普雷桑洛博士說道，「而且不將人們的情感、社會標准以及道德倫理考慮在內。」這在生物學上的信息就是「讓我們生孩子吧！」所以你會不自覺地選擇年輕、有繁殖能力的女性。
男人少有會拒絶性的，麥卡錫博士說道。即使當男人只想要一個擁抱時，也會有性關係發生，因為他們知道如何要求性愛，而不只是一個擁抱，他說道。這就是問題的核心所在。
良好的性包含了熱情和關愛的溝通。它不僅是信任和鼓勵，也是令人感動、歡笑，值得探究的。它是認同、愛慕、欣賞、無拘無束的幻想以及各式各樣的「歡愉」。大多數時間，它會尋求滿足伴侶間彼此的需要，無論是身體上或情感上；而且在良好、健康的性關係中，伴侶雙方瞭解只有特定比例的時間是最佳狀態，也許是15%，麥卡錫博士說道，「性只是平淡而乏味的。
但這無所謂，每次的性交總不必像被提名奧斯卡金像獎一樣地有壓力和期盼吧！」
如果你仔細地閲讀本篇文章，你應可推想和一位固定的伴侶最容易達到美好的性交，這個人是與你有某種感情聯繫的。這個觀點大力反抗了我們想和眾多女性發生性關係的本能（我們生存的本能--生育的需求，多過于個人滿足--對性滿足的需求的最好證據）。在此有個重要的信息：不僅性的數量不重要，連伴侶的數量亦同。我們男人聽到有個傢伙吹噓過去曾有一群的性伴侶時，不禁會想「是我該多好」。
但你反過來想，這個在床上笨拙的傢伙應會嫉妒你和你單一的、鍾愛的伴侶有美好的性關係，因為很可能你的性生活比他的好得多。
量的重要之處

回上頁 / 日誌列表